Un titre serait inutile

____J'sais pas ou j'vais, a chaque pas que je pousse en avant, j'suis decue par la realité, j'ai cru en tout au moins une seconde dans ma vie, mais a chaque fois que je pense froler le bonheur et que je souhaite m'y arrêter j'finis par retomber, et a force d'avoir mal, meme si je m'endurcis, j'ai peur de la suite, peur des prochaines directions, des personnes que je vais rencontrer, des autres que je vais perdre... On avance tous dans le flou de la vie, chacun avc son point de vue, certains ont hates pendant que d'autres redoutent mais au final on avance tous, c'est comme un jeu, on est les pions mais on doit savoir sur quel terrain jouer. Aujourd'hui, c' est le premier janvier et on passe a un nouveau chapitre de notre chronologie. Hier, a minuit, j'me suis posée et j'ai reflechi j'ai vu tout le monde dans l'euphorie, le verre de champagne a la main on fete le commencement d'un inconnu, la fin dun vecu. J'ai vu tout le monde heureu s'embrasser sans vraiment comprendre, plus je tourne des pages et plus j'ai peur de ce que tout ça me réserve, j'me souviens de mon enfance ou j'pensais a rien ou j'avancais les yeux fermés guidée par ceux qui m'entouraient, j'me souviens pas avoir été inquiete ou à réfléchir sur ce que j'etais en train de vivre et plus j'grandis plus j'ai besoin de comprendre, plus j'accepte les chutes mais plus j'ai peur des prochains obstacles, plus j'avance et plus c'est dur, la famille, les amis, les amours, rien ne peut être parfait mais j'espere, et je continue, de mon plein gré ou de celui des autres. On m'a donné la vie alors j'tente de m'en servir au mieux, de profiter au maximum de tout c'qui peut rester graver en moi, de mes proches qui me font toujours sourire, de ceux qui partent, que je regrette ou de ceux que j'espere ne jamais voir revenir. J'suis perdue dans mes pensées, ça fait tellement longtemps que j'ai pas ecrit ce que je ressentais que tout sort comme ça a l'improviste sans savoir ou se placer, j'ai tellement de choses a dire, à denoncer ou a avouer, j'aurais tellement de declarations a faire, j'dis pas assez aux gens a qui je tiens que je les aime je le sais c'est un d'mes gros defauts, c'est aussi une de mes resolutions. De toute façon les vrais avancent avec moi donc ils savent deja tout ça d'ailleurs j'place un petit remerciement a tous ceux qui sont la, qui sont toujours la malgré tout ce que je peux faire, malgré mes plaintes ou mes reproches, a ceux qui savent tout de moi et qui m'aiment qd meme. Pasque c'est grace a vous que je me suis si souvent relevée alors que je pensais rester dans la poussière, c'est grâce a vous que je suis ce que je suis aujourd'hui. J'ai appris de mes erreurs, j'ai atteint la maturité que j'attendais, j'en suis fière et j'le dis souvent j'ai recu une bonne education et c'est aussi grâce à ça, à ma famille, qui est la graine de la petite plante que je suis devenue (j'suis un bébé fougere mdr). J'en ai marre de repenser a mes premieres années, à celles ou j'arrivais a allier sport et etudes, à celle ou j'ai realisé mes reves d'enfant sans difficulté, à celle ou j'avais mes deux parents à mes côtés, ou on partait au zoo, ou en vacances, j'ai pas beaucoup de souvenirs de vous deux ensemble mais j'me souviens que j'etais heureuse, que jamais j'aurais imaginer avoir deux maisons un jour et me dire plus heureuz qu'avant. Et voila que les larmes commencent à couler et que mes maux se transforment en mots. C'est fou comme ce sujet peut me toucher, j'fais la forte aux yeux de tout le monde, c'est vrai que j'ai rarement pleuré devant les gens mais si vous saviez combien j'pleure quand j'suis toute seule et que je repense à tout ça, à ce que j'ai vécu et que je ne revivrais jamais, à ces souvenirs que j'aimerais tellement changer ou revisiter. J'ai peur de les oublier, d'oublier ces rares images que j'ai de vous, de cet été ou tu m'as pris dans tes bras papa, de ces "je t'aime" que j'ai jamais su dire, de cette pate a sel qu'on fesait ensemble maman, de nos fous rires a ste marie Marion, de nos betises dans les champs Laura, de la chapelle ou on s'rejoignait tous, de ces babyfoot au simson bouli, de ce Ballon d'alsace et ce laguna, de mes premiers pas au volant stefane, de ce weekend Marine, de nos retrouvailles café diabolo au café du theatre Maureen, de cette soirée pizza dans le parc Coralie, des délires que je n'ai qu'avec toi Miriam, de cette soiréé de nouvel an avc toi John, de ces moments de complicité Kevin, de ce weekend photos chocolats Charlotte, de ces nuits a la ronde des Godillots le GDM, de ces journées a la piscine Hermo, de ces apres midis avc la mifa a la chicha, et avc vous aux Terasses, de ces moments dans tes bras ou à tes lèvres... J'ai peur de perdre tout ça, et de vous perdre vous, même si je fais la fière, j'espere qu'au fond vous savez...Je sais pas si mon enfance n'a pas connu de problèmes mais j'me souviens de moi comme une enfant toujours plein sourire qui voulait gouter a tout et qui n'avait peur d rien, maintenant le sourire que j'ai aux levres il sert à cacher la souffrance qui me traverse, alors c'est vrai que de l'exterieur on ne me voit pas differente, mais c'est juste une carapace... Maman si tu savais comme je pense à ta maladie, celle dont j'ai presque jamais osé parler pasque j'veux pas me mettre en tête qu'elle va rester, celle qui est en train de te bouffer, et qui tire les larmes de mes yeux. Papa, si tu savais comme ta présence m'a manqué et comme je suis heureuz que le temps commence à nous rapprocher. J'écoute "Lucie de Pascal Obispo" en boucles et j'ai tout ce que j'ai vécu qui défile dans ma tête et dans mon coeur. C'est pourquoi hier pendant que tout le monde riait, moi je pleurais..